Orra meu...
A TV nos Estados Unidos mostrou um exemplo do que é estar no lugar errado na hora errada. Prestem atenção nesta história maluca:
As autoridades de combate a incêndios da Califórnia encontraram um cadáver em uma secção de floresta queimada, enquanto avaliavam os estragos de um grande incêndio florestal. O falecido estava vestido com um traje completo de mergulho, mais cilindro de oxigênio, pés de pato e máscara.A autópsia revelou que a causa da morte não foram as queimaduras, mas sim maciças lesões internas. O registro dental permitiu a identificação do corpo.
A partir daí, iniciaram-se investigações para determinar como um mergulhador com com traje completo de mergulho foi parar no meio de um incêndio florestal. Descobriram que no dia do incêndio a vítima tinha ido mergulhar em alto mar, aproximadamente 20 milhas de distância da floresta..Os bombeiros, procurando controlar o fogo o mais rápido possível, acionaram uma frota de helicópteros equipados com baldes enormes. Os baldes eram baixados no oceano para enchimento rápido e, em seguida, eram transportados até a floresta, onde a água era despejada. Dá para imaginar um negócio desses?
Num momento, nosso mergulhador estava mergulhando no Pacífico, e no outro, dentro de um balde de incêndio a mil pés de altitude, sendo jogado com a água sobre a floresta em chamas.E você ainda acha que o seu dia está sendo ruim?
Vá ter azar assim no mato!
Dia Errado e Hora Errada
quarta-feira, 26 de setembro de 2007
Mais uma do Hospital....
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não
chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um
gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal
quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo
atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava.
Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher!
Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar
bobagem!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
piadas rápidas e rasteiras...
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
Como você faz para fazer uma loira casar-se com você?
Diga que ela está grávida!
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
O cesto sem Tido.
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
Só que, de repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelaram a menininha.
Qual é o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina.
Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
da serie como meus donos são inteligentes....
quarta-feira, 19 de setembro de 2007
as 10 vantagens de ser pobre
1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 - É Valorizador - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone
5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 - É Útil - Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora - extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 - É Seguro - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 - É Gratificante - Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos como esse!!!
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piadinha
Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também. No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.
De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa.
Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!
porque eu sou macho....
Baba de camelo..
macho que é macho come de sobremesa pasta de atum com tostas e um café cheio!
Farinheira..
Um homem rijo só come mortadela à dentada com a ajuda de uma carcaça e uma mini para empurrar!
Tomate cherry..
que tipo de pessoas comem tomate cherry ?
Barras de cereais..
isso são coisas para metrosexuais... o macho come os cereais directamente da embalagem e por vezes engole o brinde!
Esfoliante para pés..
a calosidade dos pés de um macho deve ser removida com uma ventoinha velha!
Creme hidratante..
o único creme que o macho aplica na pele é o sebo de porco para afugentar as moscas!
Sapatos de pala..
o macho só usa galochas cortadas em forma de botim com um rasgão para os dedos maiores!After-shave..
o macho latino usa-o como perfume nas axilas!
Ténis..
o macho não pratica desportos em que não possa partir um ou mais membros ao adversário!Toalha de praia..
o macho não usa toalha na praia, normalmente usa um oleado amarelo!
Relógios de ponteiros..
os relógios dos machos são grandes, com mostrador digital, de formato distorcido, de uma qualquer marca desportiva!
Música a um nível sonoro ponderado..
vidros abertos, carro com um forte roncar, braço de fora e boné... UNDSundsUNDSundsUNDSundsUNDSundsUNDS!
Óculos escuros...
discretos..naaaaaaaaa!, os óculos devem ser largos, espelhados e semifumados!
Bafinho !
Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles
teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo
cobertor. Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo
"boca defossa".
A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta:
- Ô Bafinho, vamos fazer assim, voce não fala nada, fica de boca fechada!
Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?
Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir,Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeçasdebaixo do cobertor.>>>>>>- Pode falar agora, Bafinho...
- Peidei !!!
Festche 1
Baixar CD Festche 1Tamanho: 65 MBFormato:mp3 128 kbps
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terça-feira, 11 de setembro de 2007
contribuição by vico dragon.
14 coisas que você nunca vai ouvir da sua namorada
1. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...Você merece isso.
4. Que peido incrível! Peida de novo!
5. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
6. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7. Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
8. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
9. Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13. Humm... Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão...
14. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor.. (essa é forte)
tres velhinhas
Três senhoras, muito velhinhas, se reúnem para o chá da tarde.
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada
- comenta uma delas.
-Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinhavarrido a casa ou não.
- Isso não é nada
- diz a outra.
- Outro dia eu me vi de pé, ao ladoda cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ouestava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira.
- Deus me livre ficar assim! Isola!
- edeu três batidinhas na mesa toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!
PIADA DO DIA....
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo...or! - sussurrou ela, com voz lânguida.
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel!
Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro!
- respondeu o marido
- Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar acabada!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida ...
Frases
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .
" PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
Casamento começa em motel e termina em "pensão"!
PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .
"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!
" É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira ....."
"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."
"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? "
"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado "
"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"
Tem dia que a noite é foda
Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca "
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se foder!" E o cliente ainda sai todo feliz.
Esta chegando a Semana Farropilha TCHÊ.....
O Gaúcho e o Leão O gaúcho andava a cavalo pelas florestas africanas, quando, de repente, entra numa clareira e se depara com um enorme leão.O cavalo do gaudério se assusta com a presença do enorme felino e começa a refugar, até que dá uma empinada derrubando o gaúcho no chão e em seguida foge em disparada deixando o gaudério sozinho atirado.
O gaúcho começa a se levantar devagarito, e vê que o bichano vem lentamente em sua direção.
Então, antes de agir, faz uma pequena oração:
"Deus, se o senhor tá torcendo por mim, faça com que eu puxe agora essa minha adaga da bota, atire-a em direção ao leão de maneira certeira, fazendo com que atinja o meio da cabeça dele e seja mortal.Mas se o senhor tiver torcendo pelo leão, faça com que eu erre o lançamento da adaga, e que o bicho dê um pulo certeiro pra cima de mim, mordendo diretamente minha jugular, e que eu morra na hora, sem sofrimento, nem dor.Agora, Deus, se o senhor não tiver torcendo pra ninguém..., então senta ali naquela pedra, e assista uma das maiores peleias que já se sucederam por essas bandas!"
